Le printemps, c'est toujours le moment où tu t'éclates un max à regarder les haricots qui poussent dans les jardins
ou encore visiter le musée du poncho à pompons. Sauf si tu restes à la maison. Alors pour pas mourir complètement con, tu peux toujours te cultiver en lisant les magazines
féminins.
EXCLUSIF : Dans les coulisses de votre magazine préféré !
La couverture, c'est tout un art qui réunit deux éléments essentiels :
°
une photo de nana belle, mince et bronzée, avec un sourire Ultra Brite fraîcheur menthol, les cheveux dans le vent et dans des positions ultra naturelles (tout le monde se
balade le bras gauche sur la tête et le genoux droit derrière les oreilles...).
° des phrases choc, des slogans
chics, afin d'attirer l'attention des femmes actuelles. Parce que ces mots résument leurs préoccupations. A tous les coups t'as le droit
à régime, cellulite, astro, beauté, test, mode... Bref, des choses... incroyablement
intéressantes...
CHOC : Grand dossier du printemps : les talons aiguilles
feront-ils leur come back ?
Les magazines servent aussi à lancer des débats autour de choix tragiques et existentiels...
° L'épilation à la cire de sapin est-elle vraiment infaillible ?
° Coucher avec son meilleur ami, c'est tromper ?
° Comment copier le look de Vincent McDoom pour moins de
12.50 € ?
° Faut-il assortir le maquillage aux tongs ?
° Les crèmes anti-cellulite sont-elles efficaces oui ou merde ?
° Où les stars de télé réalité passent-elles leurs vacances ?
Et patati et patata...
ASTRO : L'astrologie tibétaine vous révèle votre avenir...
AMOUR : une rencontre va bouleverser votre vie. Peut-être le grand amour ?
SANTE
: vous retrouvez enfin une forme d'athlète !
TRAVAIL : on ne peut rien vous refuser. Un mot : foncez
!
Du coup, tu te retrouves comme un con à demander en mariage le nouveau peseur de légumes de chez Carrefour, tu te casses le dos en voulant soulever le canapé toute seule et tu finis
par te manger le vent de ta vie en demandant au patron si vous pouviez inverser les rôles.
PERSO : Je suis amoureuse de 4 hommes, puis-je
envisager la polygamie ?
La courrier des lectrices permet à celles-ci d'être conseillées sur des sujets sérieux et profonds.
° J'ai des boutons... y a-t-il une solution à part changer d'identité et fuir au Tibet ?
° Mon copain m'a trompée, dois-je lui faire la gueule ?
° J'ai mes règles, est-ce normal ?
Puisqu'on parle des magazines qui complexent
les
ménagères de plus de 35 ans... [x]
Par Jessica
-
Publié dans : Sooo fun !
25
Y'a
une question qui me turlupine... 
Pourquoi dans le journal de 13h lllll
Jean-Pierre Pernaut ne parle plus ll
de la cueillette des abricots dans lll
le Roussillon et de la fabrication lllll
du sel de Guérande pur boeuf ? l.llll
Pourquoi est ce qu'on ne parle ll.llll
plus des abeilles Weight Watchers
qui font du miel 0% de matières llll
grasses ?lllllllllllllll lllllllllll lllll llllll.l ll
Parce qu'il y a les élections. Et les ll
élections, c'est la loose, le soir, tu ll
peux même plus regarder llllll llllllllll
l'inspecteur Moulin tranquille, parce
qu'à la place t'as des candidats qui
viennent te promettre qu'ils vont lllll
relancer l'industrie des Knacki et lllll
crucifier K-maro.llllll llllllllll llll lll llllllll
Et si toi aussi tu dois fermer ta lllll
gueule dimanche parce que t'es lll
pas majeur, tu peux toujours te ll
consoler en te disant que tu peux
voter... : lllllllllllllllllll lllllllllllllllllllllll l
- pour les élections des délégués : tu sais, les pauvres petits pigeons qui sont sensés prendre les feuilles pour les absents, dire au prof de
maths de la part de la classe que c'est un gros con et se faire engueuler au conseil de classe parce que personne n'a rien foutu du trimestre.
- pour sauver ton blaireau préféré à la Star Ac : vu que t'es jeune et que tout le monde pense que t'as une Mobicarte à la place du cerveau, tu peux
envoyer un sms surtaxé à mort pour choisir ta nouvelle star... et payer au PDG de TF1 une maison secondaire à Zacatecas, petit pueblo mexicain...
Et pour ceux qui vont voter dimanche en croyant encore au miracle, votez pour
l'UMP
(Union des Messagers du Prophète), car avec Jésus, tout va changer :lllllllllllllllllllllllllll
- amélioration des
soins : plus besoin de payer la Sécu, les soins seront gratuits ! Jésus guérira tous les malades, fera retrouver la vue aux aveugles, ressucitera les morts...
- des miracles qui changent la vie : Jésus fait des miracles, et s'engage à donner un cerveau à Eve Angeli, interdire la 3 412ème diffusion de la
Petite Maison dans la Prairie et ressuciter Walt Disney...
- recul de la misère : plus personne ne mourra de faim, car Jésus multiplie les pains et les distribuera lors de soupes populaires... Et puisqu'il
sait aussi transformer l'eau en vin, une grande fête sera organisée au Macumba tous les week end...
Candidature soutenue par Benoît XVI et la région Beaujolais...
Et si jamais y'en a qui voudraient jouer les malins en votant pour le DaVinci Code, lalll
mafia des moines shaolin les traquera sans relâche... llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Par Jessica
-
Publié dans : Sooo fun !
30
llllllQuand je m'ennuie, je philosophe
en llllllll
lllllllregardant les Looney Tunes... [Tu veuxllllllllllll
lllllllm'aider ? Achète-moi une vie sociale enlllllllll
lllllllfaisant un don de 1€]. J'en suis venue àlllllllllll
lllllllla conclusion selon laquelle tout le mondellllllll
llllllla déjà connu un grand moment de solitudelllll
lllllllau moins une fois dans sa vie... Tu sais, cell
lllllllgenre de moments où t'as envie de partir en
lllllllcourant et en criant "Maman !" ou encore de
lllllllte cacher sous ta couette...l llllllllllllllllllllllllll
T'as
pas de souvenirs de moments de solitude ?
Je vais un peu te rafraîchir la mémoire...
[Toute
ressemblance avec des faits qui me
seraientlllllll
arrivés serait un pur hasard...] llllllllllllllll lllllllllllll l
Un moment de
solitude c'est quand tu passes ton oral de TPE et que la prof commence à dévier légèrement sur la structure des contes. Et là,
tu fais tes yeux de chien battu qui veulent dire "Me pose pas de questions là-dessus steuplaît, j'y connais que dalle, mais si tu veux, tu peux me questionner sur l'élevage des lamas
albinos de Bogota... Allééééé sois sympa, quoi." Mais l'examinatrice, elle s'en fout de ce qu'il y a écrit dans tes petits yeux à la Rox et Rouky.
llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll " Donne-moi le nom du schéma qui inclut les
adjuvants "
Et là, t'es seul, personne peut t'aider, des gouttelettes de sueur dégoulinent sur ton front, tu cherches une issue par laquelle fuir. T'essayes même de creuser un trou dans le sol pour foutre ta
tête dedans... Schéma actantiel. A vos souhaits.
Un moment de solitude c'est aussi lorsque tu angoisses à chaque fois que tu dois passer la
5° vitesse parce qu'à chaque fois tu caresses la cuisse du moniteur puisque -comme par hasard- il a toujours la cuisse collée au levier de vitesse. Tu sais, le genre de moniteur super sexy aux
cheveux gras, au ventre bedonnant et avec des touffes de poils qui sortent du nez. Vieux pervers, va.
lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllDans ces moments-là, tu te sens vraiment très seul...
lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllEtltoi, t'as déjà connu des moments de
solitude ?llllllll
Par Jessica
-
Publié dans : Sooo fun !
10
Hé ! Tu m'files ton numéro ?
Le portable... L'objet devenu indispensable à la vie et à la survie de toute personne ayant une vie sociale. Si t'en as pas, pas la peine de lire cet article, nous n'avons pas les
mêmes valeurs ^^...
Le portable... L'objet grâce auquel tékri dan t cour kom si tenvoyè un texto, et celui qui fait un bruit pas possible dès que tu le mets sur vibreur. Paraît qu'à la base c'est fait
pour être discret.
Il... vous... reste... zéro... euro... sept...
centimes...
Le portable, c'est aussi le meilleur moyen de tester ton instinct de survie en te forçant à te la jouer Koh Lanta en te limitant à un quart de texto par jour. Mais y'a pas que ça. Y'a aussi la
nana de la boîte vocale. Celle qui t'énerve car elle aime bien te rappeler que personne t'a laissé de message et que si ça continue, tu vas finir tes jours seule à élever des dizaines de chats
dans une cabane perdue en plein milieu de la forêt. Alors parfois, je lui raccroche au nez. Mon côté sale gosse.
A compter d'aujourd'hui et jusqu'au 20 mars, vos SMS sont gratuits de 00h34 à 00h41
vers Orange et ton cul.
Le portable peut parfois être source de déceptions... "Attendez les gars, j'ai un ami ! J'ai un ami ! J'ai un... message d'Orange info...
>_<" Et là encore, c'est si t'as du bol, sinon t'as la version "message d'Orange info à 4h08 un samedi matin". Et quand
ils décident de t'offrir des textos, c'est toujours à des heures qui conviendraient à des insomniaques. Ou à des vampires. Mais pas à une élève modèle comme moi (hum hum). Du coup, tu dois lutter
jusqu'à 00h27 pour pouvoir envoyer des SMS à l'oeil. Et si t'as des amis, tu recevras même des textos de gens qui prennent de tes nouvelles, sous prétexte que c'est gratuit ce soir. Parce
que tu vaux pas la peine qu'on t'envoie des textos payants.
Veuillez taper votre code PIN...
****
PIN
ERRONE
...
grmbl ?... ****
PIN ERRONE
* Au prochain essai
infructueux, nous brûlons votre chien, rienafoutre. *
Et là, le doute t'envahis. Déjà, parce que ton chien supporte moyen le feu, ensuite parce que t'as déjà essayé de taper ta date de naissance, la date limite du pot de Benco, et que si tu te
trompes une 3ème fois va falloir hypothéquer tes chaussettes Bob l'Eponge pour débloquer le portable.
Conclusion :
Adoptez des pigeons voyageurs. Ils ont toujours du
crédit, de la batterie, ils captent partout et on peut pas y télécharger la sonnerie Façon Sex, au moins.
Par Jessica
-
Publié dans : Sooo fun !
20
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_____________'
'_L E S_H E R O S_S O N
T..C O M M E_N O U S , A U_F O N D._'
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Ils ont leurs ptites failles. Superman par exemple, il sauve
la Terre tous-les jours, il mange de la kryptonite avec ses
frites, mais il est pas bien futé. Et-d'une certaine manière
ça me fait flipper que l'avenir de-l'humanité repose entre
les mains_d'un gars qui met_son slip par dessus son froc.
Alors, à ce moment_là on peut-tous être des super héros.
Personnellement, y'a des jours où j'me sens super héroïne.
J'ai l'impression que je suis la plus forte du monde, que je
pourrais déplacer des-montagnes. Ou des gros cailloux au
moins. Bon ok des-gros graviers à la limite, c'est bon chut.
(`·.·•
•·.·´)
Comme quand, en plein cours de maths, alors que je lutte
péniblement contre le-sommeil, je me fais attaquer par une
méga crampe dans la cuisse gauche.. Je souffre à mort, ma
fin est proche,-ma respiration est saccadée, mais comme
une brave,_je lutte- en.'silence.
Et_quand enfin_la crampe
abandonne le_combat,-je-me-dis, une_larmichette à_l'oeil :
__________+'_____________________________I did it.
Comme quand_j'arrive à regarder_un épisode de Derrick
du début à la fin, sans-essayer de mettre fin à mes jours.
Ambiance Allemagne de l'Est, option pantalon à carreaux,
cravate à carreaux, moustache-à carreaux. Le tout à une
allure d'une action par-épisode. A.éviter-cependant si tu
es déjà dépressif, ça ne ferait que-précipiter ton suicide.
Comme quand je-survis à une tirade de la prof d'Espagnol.
Celle à qui tu poses une question sur la situation des lamas
à rayures du Pérou et qui te parle de l'élevage des moules
joueuses de castagnettes. Et pendant qu'elle te parle, tu
lui souris en hochant la tête, en essayant de ne pas trop lui
montrer que t'en as carrément rien à cirer de ses moules.
Si tu6t'en sors, alors tu te sens-invulnérable.
________________________-_.________________________Bah c'est ça l'héroïsme...
Par Jessica
-
Publié dans : Sooo fun !
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