Dimanche 2 septembre 2007
Autoroute A9 direction Orange, on .
nous signale un poids lourd sur la ...
bande d'arrêt d'urgence entre la ......
borne kilométrique 14 et ton cul......
...........Soyez vigilants. .................
__________________________________________________
'____________________________''_____________________'
_.Parce qu'un
départ en vacances sans se taper 12 heures...|
'.de Radio Trafic, c'est un peu
comme un vendredi soir sans_'
..Secret Story, ça sert à rien. Pour trouver le chemin, c'est. _|
'__pas bien compliqué, dès qu'il y a plus de 15
chemises ..._'
|_..hawaïennes au mètre carré, c'est que t'es arrivé. Bravo, ._|
'_____________..te voilà en vacances !!! .________________'
'_____________..___________________.________________|
'__-_____.____________.___.-__________-____''__._-___-__'
__________________________________________________
'____________________________''_____________________'
_.Mère nature, elle est quand même balèze.
Parce qu'elle a...|
'.__permis à
l'homme d'é-vo-lu-er. Michael Jackson, par ____'
..exemple, est passé du noir au blanc. Le touristus . _|
'__.blancommeuncus, lui, se rue sur la plage pour se faire_._'
|_..rôtir comme une côtelette au soleil. Et au bout
de 5h36 ._|
'____environ, il évolue en touristus biafinus,
option peau._ __'
'___rouge et nez qui pèle. Alors que moi, je profite plutôt de
_|
'_mes vacances pour évoluer en un être
mi-femme mi-tong.._'
'______________________M'enfin... __________________ _|
'__-_____.____________.___.-__________-____''__._-___-__'
__________________________________________________
'____________________________''_____________________'
_.Et les vieux papis nostalgiques auront beau dire que
les ...|
'.__jeunes de nos jours ne savent plus rien apprécier, qu'ils._'
.. se lassent de tout, eutécé... Moi je peux dire que même _|
'__.après 17 ans, le plaisir d'aller à la mer reste intact... ____'
|____..J'éprouve toujours ces moments de
dépression ___ ._|
'__post-suicidaire quand le sable reste collé à mes
mains.__'
'___pleines de crème. Toujours ces moments passés à
_|
'__prendre en flag ceux qui font pipi dans la mer. [[ Parce ._'
'__que c'est toujours pratique de savoir à côté de qui c'est
_|
'__potentiellement dangereux de boire la tasse. ]] Toujours _'
_ _ces mecs en short
à fleurs douteux qui croient qu'en __
'__sortant T'es bonne ils arriveront à engager la discussion _'
___ avec une fille sobre
et consciente de ses actes. ___
'__-_____.____________.___.-__________-____''__._-___-__'
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__ Mais l'avantage avec les vacances,
____ c'est que si tu sais danser la Macarena,
___ jouer au Sudoku et doser le Ricard,
tu
___ passes pour quelqu'un de très
cultivé.
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Par Jessica
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vivemoi68.overblog.com vivemoi68 TÉLÉDUCATIF
La télévision, c'est fantastique. Le Destin de Lisa, Dora l'exploratrice, Téléfoot, bref toute la culture s'ouvre à toi... Et ce qui est captivant, c'est que tu peux
tester ton intelligence allongé dans ton canapé, tel un petit Coraya fossilisé...
Version "MAILLON FAIBLE" avec des candidats qui ont un QI de Canigou :
- A quel âge atteint-on la majorité ?
- Jaune ?!?
Version "QUESTION POUR UN CHAMPION" option candidats dopés au Petit Robert :
- Lac salé endoréique du nord de la Tanzanie situé au sud-ouest du massif du
Ngorongoro et bordé au nord par l'aire de conservation du Ngorongoro, je fais partie des nombreux lacs de la vallée du grand rift. Je suis...
- Le lac Eyasi ! (fais pas genre tu savais, jte crois pas)
vivemoi68.overblog.com vivemoi68 TÉLÉMOTION
Ou bien, t'as les séries américaines où t'as toujours des ados en pleine crise existentielle à la recherche de l'amouuur...
vivemoi68.overblog.com vivPrécédemment dans Le Destin de Jess
:
Jess a appris que son fiancé la trompait avec un poulet surgelé Picard. Elle tente alors de se réconforter avec Matthew, le beau brun un peu con, mais elle oublie que son ennemie jurée, la
pétasse blonde hyper populaire, lui en veut toujours de l'avoir battue au concours de rots et fera donc tout pour briser ce nouveau couple.
Et là, t'as juste envie de dire : Bah non, si je suis en pleine crise existentielle, c'est parce qu'il y a plus de Chocapic et que hier j'ai raté un épisode de Franklin !
Ouais, la vie c'est moche...
vivemoi68.overblog.com vivemoi68 TÉLÉFFICACE
Mais bon, la télé ça sert parfois à collecter des dons pour les SDF manchots de Guantanamo. Moi j'aimerais bien faire un don pour
lutter contre la pauvreté, mais avec toutes les menaces que je reçois j'ferais mieux de garder ma thune pour payer mes frais d'hôpitaux à venir... ^^
Ouais,
c'est d'votre faute si y'en a qui crèvent dans la rue...
Par Jessica
19
....lllJ'aimerais bien être une star.lll
....lllJ'aimerais bien être un ponchol
....lllaussi, ou bien une gomme... lll
....lllMais aujourd'hui, je me senslll.
....lllplus star que poncho, alors jelll
....lllparlerai de la laine en poils dell
....llllama une autre fois. llll llll
lllllllll
Si j'étais une star, tu te poserais des tas
de questions sur moi... Quelle est sa couleur de M&M's préférée ? Comment
s'appelle son chien ? Est-ce qu'elle pue des pieds ? Bref, des choses essentielles. Du coup, pour répondre à toutes ces questions, je publierais mon autobiographie en 10 tomes où je
parlerais de la fois où j'ai vomis sur le tapis de la maternelle.
Si j'étais une star, je lancerais une nouvelle mode à chaque fois que je passerais sur MTV (ou Arte, ou Chasse & Pêche, ça dépend du public visé). Parce que le jour où je dirai que les plumes
dans le c** sont à la mode, les poules vont se geler les miches.
Si j'étais une star, je serais poursuivie par les paparazzis. Ça tombe bien, j'adore les photos. En plus, je ferais la Une de Télé 7 jours et je serais interviewée par Magloire. La classe. Pour 1.50€ chez ton
marchand de journaux, t'auras le droit à Jess sort son chien en maillot de bain, Jess va en boîte avec Paris Hilton, Jess joue de l'harmonica au lac Titicaca...
Si j'étais une star, je donnerais des interviews... Et je dirais qu'au fond, je suis une fille comme les autres. Avec dix millions de dollars d'argent de poche, une villa à Beverly Hills et George
Bush qui nettoie mes chiottes. Bah ouais, une fille normale, quoi ^^
Par Jessica
18
Le printemps, c'est toujours le moment où tu t'éclates un max à regarder les haricots qui poussent dans les jardins
ou encore visiter le musée du poncho à pompons. Sauf si tu restes à la maison. Alors pour pas mourir complètement con, tu peux toujours te cultiver en lisant les magazines
féminins.
EXCLUSIF : Dans les coulisses de votre magazine préféré !
La couverture, c'est tout un art qui réunit deux éléments essentiels :
°
une photo de nana belle, mince et bronzée, avec un sourire Ultra Brite fraîcheur menthol, les cheveux dans le vent et dans des positions ultra naturelles (tout le monde se
balade le bras gauche sur la tête et le genoux droit derrière les oreilles...).
° des phrases choc, des slogans
chics, afin d'attirer l'attention des femmes actuelles. Parce que ces mots résument leurs préoccupations. A tous les coups t'as le droit
à régime, cellulite, astro, beauté, test, mode... Bref, des choses... incroyablement
intéressantes...
CHOC : Grand dossier du printemps : les talons aiguilles
feront-ils leur come back ?
Les magazines servent aussi à lancer des débats autour de choix tragiques et existentiels...
° L'épilation à la cire de sapin est-elle vraiment infaillible ?
° Coucher avec son meilleur ami, c'est tromper ?
° Comment copier le look de Vincent McDoom pour moins de
12.50 € ?
° Faut-il assortir le maquillage aux tongs ?
° Les crèmes anti-cellulite sont-elles efficaces oui ou merde ?
° Où les stars de télé réalité passent-elles leurs vacances ?
Et patati et patata...
ASTRO : L'astrologie tibétaine vous révèle votre avenir...
AMOUR : une rencontre va bouleverser votre vie. Peut-être le grand amour ?
SANTE
: vous retrouvez enfin une forme d'athlète !
TRAVAIL : on ne peut rien vous refuser. Un mot : foncez
!
Du coup, tu te retrouves comme un con à demander en mariage le nouveau peseur de légumes de chez Carrefour, tu te casses le dos en voulant soulever le canapé toute seule et tu finis
par te manger le vent de ta vie en demandant au patron si vous pouviez inverser les rôles.
PERSO : Je suis amoureuse de 4 hommes, puis-je
envisager la polygamie ?
La courrier des lectrices permet à celles-ci d'être conseillées sur des sujets sérieux et profonds.
° J'ai des boutons... y a-t-il une solution à part changer d'identité et fuir au Tibet ?
° Mon copain m'a trompée, dois-je lui faire la gueule ?
° J'ai mes règles, est-ce normal ?
Puisqu'on parle des magazines qui complexent
les
ménagères de plus de 35 ans... [x]
Par Jessica
25
Y'a
une question qui me turlupine... 
Pourquoi dans le journal de 13h lllll
Jean-Pierre Pernaut ne parle plus ll
de la cueillette des abricots dans lll
le Roussillon et de la fabrication lllll
du sel de Guérande pur boeuf ? l.llll
Pourquoi est ce qu'on ne parle ll.llll
plus des abeilles Weight Watchers
qui font du miel 0% de matières llll
grasses ?lllllllllllllll lllllllllll lllll llllll.l ll
Parce qu'il y a les élections. Et les ll
élections, c'est la loose, le soir, tu ll
peux même plus regarder llllll llllllllll
l'inspecteur Moulin tranquille, parce
qu'à la place t'as des candidats qui
viennent te promettre qu'ils vont lllll
relancer l'industrie des Knacki et lllll
crucifier K-maro.llllll llllllllll llll lll llllllll
Et si toi aussi tu dois fermer ta lllll
gueule dimanche parce que t'es lll
pas majeur, tu peux toujours te ll
consoler en te disant que tu peux
voter... : lllllllllllllllllll lllllllllllllllllllllll l
- pour les élections des délégués : tu sais, les pauvres petits pigeons qui sont sensés prendre les feuilles pour les absents, dire au prof de
maths de la part de la classe que c'est un gros con et se faire engueuler au conseil de classe parce que personne n'a rien foutu du trimestre.
- pour sauver ton blaireau préféré à la Star Ac : vu que t'es jeune et que tout le monde pense que t'as une Mobicarte à la place du cerveau, tu peux
envoyer un sms surtaxé à mort pour choisir ta nouvelle star... et payer au PDG de TF1 une maison secondaire à Zacatecas, petit pueblo mexicain...
Et pour ceux qui vont voter dimanche en croyant encore au miracle, votez pour
l'UMP
(Union des Messagers du Prophète), car avec Jésus, tout va changer :lllllllllllllllllllllllllll
- amélioration des
soins : plus besoin de payer la Sécu, les soins seront gratuits ! Jésus guérira tous les malades, fera retrouver la vue aux aveugles, ressucitera les morts...
- des miracles qui changent la vie : Jésus fait des miracles, et s'engage à donner un cerveau à Eve Angeli, interdire la 3 412ème diffusion de la
Petite Maison dans la Prairie et ressuciter Walt Disney...
- recul de la misère : plus personne ne mourra de faim, car Jésus multiplie les pains et les distribuera lors de soupes populaires... Et puisqu'il
sait aussi transformer l'eau en vin, une grande fête sera organisée au Macumba tous les week end...
Candidature soutenue par Benoît XVI et la région Beaujolais...
Et si jamais y'en a qui voudraient jouer les malins en votant pour le DaVinci Code, lalll
mafia des moines shaolin les traquera sans relâche... llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Par Jessica
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